Preciso trabalhar, videogames não caem do céu
* Vou pedir para o pessoal antecipar a minha homenagem pra antes de eu morrer, assim vou poder assistir.
* Fui brincar de Jogo Dos 7 Erros com minha foto, e já achei 22!
* Recado para as pessoas que eu ainda não decepcionei: Calma aí que eu tô chegando.
* Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.
* Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego.
* É pouco dedo do meio pra muito filho da puta.
* Mijou nas calças? Não, é que estou grávido e minha bolsa estourou.
* Você esta com medo? Não, estou tentando imitar meu vibrador.
* O bom de bater punheta é que posso comer quem eu quiser!
* Quando eu era criança, morria de medo dos bêbados. Hoje sou um deles!
* Meus vizinhos adoram tanto minhas músicas que quando eu ligo no volume máximo, eles convidam os policiais para ouvir também.
* Por favor, não teste minha paciência. Eu já testei e não funciona.
* Tenho 99% de certeza que você não gosta de mim, e 100% de certeza que não me importo com isso.
* Não tenho palavras pra descrever o que sinto por você. Sorte que Deus inventou o dedo do meio.
* Comeu alguém na balada? Não, mas também não fui comido... e empate fora de casa é vitória!
* Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa porque não passa na guela.
* As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
* Tem muita gente honesta neste país. Só não se identificam para não ficar de fora se aparecer um bom negócio. Luis Fernando Verissimo
* Que vontade de enfiar o chifre em um pneu só pra escutar o estouro.
* No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.
* Ao invés de me jogar indiretas, faça como o Silvio Santos e me jogue aviõezinhos de dinheiro.
* Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?
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